Categoría: Cosas del día a día

Tras varias semanas, o meses, mentalizándome, postergando y habiendo hecho un estudio de mercado minucioso, decido apuntarme a un gimnasio. 

Durante el proceso de selección he mirado cómo son las instalaciones, cómo huelen, qué ruido hay, a qué horas hay más afluencia, qué actividades ofrecen, etc. Y, obviamente, la parte económica ha jugado, lamentablemente, el rol más importante.

Para empezar me propongo ir un día a una actividad dirigida que haya hecho antes, en horario de mínima afluencia. Por lo menos sé más o menos a lo que voy y me quito esa parte de incertidumbre.

Llega el día y tengo mucha ansiedad. No quiero ir, pero a la vez sé que tengo que ir. 

He intentado convencer a alguna amiga para que me acompañe, pero por horarios no pueden. Voy sola. Me paso el día pensando sólo en eso.

Accedo a las instalaciones temblando, para variar (ironía).
Me tengo que cambiar de ropa en el gimnasio porque voy directamente desde el trabajo.
Odio los vestuarios y me dan bastante asco en general; aunque estén limpios (si están sucios, me voy, en sentido literal).
Además, llamadme recatada, pero a mí no me gusta pasearme desnuda, ni medio desnuda, y tampoco me gusta ver desnuda a gente que no conozco (y a la que conozco, tampoco, no nos engañaremos). Soy muy pudorosa.
Busco un sitio escondido en el vestuario para evitar que invadan mi espacio y no sentirme observada. Me cambio deprisa y evito cualquier conversación con nadie.

Estoy nerviosa y me siento fuera de lugar. Me siento una extraña en un sitio desconocido y no me gusta.

Llego a la sala de la clase (tras comprobar 15 veces que es esa) y me tranquilizo un poco al ver que somos pocos alumnos y que la profesora ha preguntado si hay alguien nuevo. Por fin he podido decir que soy nueva y que, sobre todo, soy torpe. Así calmo mi hiperexigencia si no me salen los ejercicios.
Porque, claro, mi sentido del ridículo no quiere llamar la atención. 

Durante la clase me muestro graciosa, como no, usando mi máscara de “despreocupada que le da igual hacer el ridículo” y por dentro tengo a mi yo más competitivo y perfeccionista intentando hacerlo bien, aunque mi torpeza y poca flexibilidad estén allí presentes. 

Cada vez que la profesora dice “relajaros y disfrutad”, sonrío mientras pienso “si me relajo te hago 20 estereotipìas y me tumbo en el suelo frío para relajarme”. Estoy tensa.

Termino la clase y me voy corriendo al vestuario, mientras se quedan charlando. Así evito encontrarme con los demás allí ni tener que establecer conversaciones de “ascensor”, o de “parque” si se alargan un poco. No doy pie a quedarme, porque soy la que siempre tiene prisa porque tiene una reunión (sí, miento por supervivencia).
Me encantaría quedarme un rato más en el gimnasio para hacer otros ejercicios y estiramientos en la sala de máquinas. Pero en mi cabeza ya ha saltado la alarma de “necesito salir de allí” y no hay otra opción. 

Salgo de allí y estoy agotada. No tanto por el ejercicio sino por el desgaste psicológico que me ha costado. Me digo engaño, a mí misma con un “no ha sido para tanto, la próxima vez estaré más tranquila”.
La realidad es que la próxima vez será exactamente lo mismo. 

Sé lo importante que es hacer ejercicio y lo mucho que lo necesito para canalizar la ansiedad y, en otros momentos, para activarme. Pero ir al gimnasio está claro que no me compensa. Por lo menos en el formato económico y “normal”. 

¿La solución?
Lo ideal sería tener un entrenador personal o, mejor, un sitio con grupos reducidos, sin olores intrusivos ni demasiados ruidos. Pero esto es caro; por lo menos para mí. 

Y escribiendo sobre esto, se me ocurre que estaría bien que alguien: montara un proyecto para ofrecer estos servicios a algunos colectivos.
Ahí lo dejo para quien lo quiera tomar 😉
O, si ya existe, agradecería mucho que me pasarais la información .

Justo antes del confinamiento conseguí ir durante varias semanas, de manera regular, pero porque hacían clases de sevillanas (sí, en un gimnasio) e iba con una amiga. No sé lo que hubiese aguantado. 

Y hasta aquí mi historia recurrente cada vez que me apunto al gimnasio. 

Tras los días previos en los que la ansiedad , debida a mi fobia a los petardos, ya dominaba todas mis rutinas, llegó la maldita verbena de San Juan. 

Como cada año, ya estaba mentalizada de que pasaría esa noche sola, o aislada en una habitación si estuviera con más gente, como ha venido siendo los últimos años.

Cuando se acercaba la noche, la ansiedad y la irritabilidad iban in crescendo. Todo dentro de lo habitual. 
Contradictoriamente siempre tengo una sensación de «alegría rara» esa noche porque significa que se terminará mi calvario en unas horas. 

Algo dentro de mí estaba convencido (y engañado) de que sería una noche más o menos tranquila porque pensaba que mucha gente se había ido de la ciudad y que quizás iría a menos esa afición absurda de hacer ruido por placer.
Sé que soy muy ingenua pensando eso, pero es mi manera de ser. De hecho, hasta llegué a creer que tras la pandemia seríamos una sociedad mejor y… a las pocas semanas tras el primer confinamiento ya confirmé que NO. 

Por la tarde se empezaron a escuchar los primeros petardos, flojitos, supongo que de niños.
A última hora de la tarde ya empecé a escuchar alguno más fuerte. Cerré las ventanas, subí el volumen de la TV (a la búsqueda de algún programa ruidoso) y me puse los dos auriculares cerca (me pongo unos pequeños dentro del oído y unos grandes encima con cancelación de ruido). 

A la hora de cenar se desató el horror.
Cuando la cosa se puso muy intensa, me ponía los «doble auriculares».
Cuando bajaba un poco la intensidad, veía la TV a todo volumen y con los auriculares puestos. Así pasaron 4 horas.

Os podéis imaginar la tortura que supone estar 4 horas tapando el ruido de los petardos con música a todo volumen. Esta vez no había regulación con música ni con nada; era supervivencia. 

A media noche todavía eran más fuertes y sobre las 2 conseguí dormirme con los auriculares puestos. Sentía que me iba a estallar la cabeza, pero no tenía opción. 

Sobre las 5 y pico me desperté de un petardazo. Casi infarto. Y me tuve que volver a poner los auriculares a pesar del dolor de cabeza que tenía. 

Conseguí medio dormirme un par de horas más, pero el dolor de cabeza y las contracturas varias tras el periodo de estrés intenso ya no me dejaron descansar. 

El día siguiente lo pasé destrozada, totalmente desregulada y sin posibilidad de regularme ni mediar palabra para pedir ayuda. Qué ayuda iba a pedir si no era capaz de saber lo que necesitaba. Así que una vez más «elegí» soledad, silencio y tristeza.
No tenía energía para nada más que para medio llorar de vez en cuando.
Me dolió la cabeza hasta pasadas más de 36 horas.

En mi opinión, tirar petardos a partir de media noche es falta de empatía. Y tirar petardos de madrugada es maldad. 

A quienes me digáis eso de “pues vete a algún sitio donde no hayan petardos” os contestaré que “se aceptan donativos para huir lo más lejos posible”. 

Y esta es la historia de una verbena de San Juan más, o menos, según se mire.
De esto hace ya casi 2 días y sigo sin fuerzas, hecha polvo, con capacidad cero de concentración. De hecho, me ha costado la vida poder redactar esto, pero quería compartirlo cuanto antes, mejor.

Esto ocurrió hace muchos años, pero lo tengo grabado en mi cabeza. Y estos días, con mi monotema de los petardos y la pólvora, me he dado cuenta de algunas situaciones en las que estuve enmascarando mi fobia a los petardos.

Hará unos 20 años (madre mía, suena a «érase una vez»), a pocos días de la verbena de Sant Joan, fui a una cena con el que entonces era mi pareja y amigos suyos. 

Yo ya había avisado de mi fobia y estaba aterrada, pero era tan fuerte entonces esa necesidad que tenía de “agradar”, de encajar, de formar parte de algo, que fui igualmente. 

Confiaba (ilusa de mí) en que se habrían preocupado por encontrar un sitio donde no hubiese petardos, pero no fue así.
También es cierto que seguramente yo no expliqué bien el alcance de mi fobia con los petardos.
Pero tengo que decir, desde la distancia, que dudo que se hubieran preocupado igualmente. Algunos de ellos eran de esas personas que me veían como “una rarita”. Pero este ya es otro tema que no tocaré ahora.

Llegamos donde habíamos quedado y al ver que se trataba de un sitio exterior, muy concurrido y peatonal (¡lo tenía todo!) le dije a mi pareja que yo no podía estar allí y que se quedara (le tuve que convencer) pero que yo le esperaba en otro lado. 

Suena surrealista que él no viniera conmigo, pero creedme que con tal de no quedar mal o no hacer sentir mal a los demás, podía llegar a ser muy convincente y hacer auténticas estupideces como esta. 

Me fui corriendo al coche, que estaba aparcado en una calle pequeñita y decidí esperar allí. A él seguramente le conté alguna historia como que me iría a un centro comercial o a algún entorno seguro. . 

Era joven, estaba perdida en un mundo que no comprendía y quería encajar a toda costa.
Era capaz de estar 2 o 3 horas encerrada en un coche con ruidos de petardos a lo lejos y la música a todo trapo. 

Tuve la mala suerte de que aparecieron unos chavales tirando petardos en la calle y se desató el ataque de pánico. Puse la música más fuerte, me tiré a los asientos de atrás encogida tapándome los oídos, llorando, gritando….
¿Y qué pasó? Pues a que a los chavales les pareció de lo más tentadora mi escena para quedarse ahí tirando petardos y asustándome. Me he prometido no poner insultos y calificativos peyorativos aquí. Pero los pienso todos.

Recuerdo que lo único que deseaba era que se les escapara un petardo debajo del coche, para que estallara  y así terminara todo (literal).  

Me llamó mi pareja para saber dónde estaba y vino cuando me escuchó en plena crisis. Se encontró un espectáculo lamentable. Ese día él entendió a la perfección mi fobia. 

Tengo bastante distorsionados los tiempos, así que no recuerdo si vino enseguida o si tardó. Lo único que sé es que no tuve que volver a enmascarar con algo así. 

Ahora mismo no lo haría ni por todo el oro del universo. Pero en ese momento iba perdida por un mundo que no entendía.
Esto es un ejemplo más  de lo dañina y peligrosa que puede llegar a ser esa necesidad tan grande de encajar, de enmascarar.

Aquí un motivo más para entender la importancia de un diagnóstico a tiempo.

Si analizo mis interacciones sociales habituales, como ir a comprar, me doy cuenta de que las paso automatizando respuestas. 

Para empezar a escribir sobre esto, diría que, dejando de lado los diagnósticos y etiquetas, esto es algo que hacemos todos. 

Al fin y al cabo, vivimos en una sociedad donde hay unas normas que hacen que de una manera u otra todos tengamos unas respuestas automatizadas (gracias – de nada, estornudo – ¡salud!, disculpa – dime…).

En mi caso, al funcionar por patrones y ensayando las interacciones sociales hasta el más mínimo detalle, tengo las respuestas, para cada ocasión, muy interiorizadas y preparadas. 

El problema es que a veces suelto respuestas de manera automática en situaciones como: 

• En un restaurante, el camarero me dice “su plato, que aproveche” y le contesto un “gracias, igualmente” 
• O digo “gracias – de nada – adiós” del tirón porque he entrado en bloqueo y me quiero ir de una tienda.
• Si alguien estornuda 10 veces seguidas, diré “salud” 10 veces seguidas tras cada estornudo. 
• Si la conversación se desvía hacia una variable que no tenía prevista, puedo soltar un “gracias” o un “perdón” sin venir a cuento, así por decir algo.
• Si tropiezo o me golpean sin querer pido perdón (¿por estar allí?)
• Cuando no estoy segura de estar entendiendo una conversación, me sale el “perdón” automático.

Pero lo del perdón ya es otro tema que creo podría vincular a la falta de autoestima que te deja un diagnóstico tardío. Siempre he tenido la sensación de pedir perdón hasta por respirar. Y esto es agotador y desgastante. 

Como ya comenté hace unos meses por aquí, vivo buscando la noción del tiempo. 

Voy a intentar ser lo menos caótica posible para explicar mis problemas con la gestión y la noción del tiempo.

AÑOS
A veces hablo de cosas de hace 20 años como si fuera ayer y otras veces hablo de lo que pasó hace un mes como si hubiera pasado hace una vida entera.
Pero eso podría ser porque hace 20 años se me quedó algo en bucle y sigo ahí dale que te pego. Para esos casos me puedo acordar de la fecha, la hora y todos los detalles posibles.
Y, en cambio, lo que ocurrió hace un mes igual no me generó interés y mi cabezota lo ha archivado en “preparado para olvidar”, aunque fuera algo “importante”. 
Por cierto, durante 3 años tuve la misma edad y no por querer restar años. No sé el porqué. 

ESTACIONES Y MESES
Suelo tener dificultad en saber si vamos hacia el calor o hacia el frío. Es algo que me pasa casi a diario por las mañanas.
Por suerte suelo acordarme de los meses y esto me ayuda a ubicarme cada mañana. 

DÍAS DE LA SEMANA
Y aquí llega el quid de la cuestión.
Llevo unos meses que se me olvida que existen los miércoles. Aunque me ponga avisos, aunque mire la agenda, aunque ponga post-its por todos lados. Se me olvida y me lo tengo que estar recordando continuamente.
El miércoles por la mañana creo que es martes y el miércoles por la tarde creo que ya es jueves.
Por culpa de esto me he perdido reuniones importantes, citas en médicos… y así un largo etcétera. 

HORAS
Me cuesta mucho calcular el tiempo que tardaré en hacer una tarea.
Siempre pienso que será un momento y sin darme cuenta han pasado 2 horas.
Aquí entrarían también mis intereses restringidos. Y es que cuando estoy haciendo algo que me resulta apasionante, como tocar el piano o escribir, pierdo la noción del tiempo y puedo olvidarme de comer, de beber (eso siempre), de dormir… y de que existe un mundo más allá de lo que estoy haciendo.
Esto sólo me ocurre sobre todo cuando estoy sola. Y con los años he aprendido a ponerme alarmas para limitar estos tiempos. 

La gestión del tiempo y la planificación creo que están en las primeras posiciones en mi ranking de dificultades.

Un día cualquiera, de camino a casa, me acuerdo de que tengo que comprar una cosa en la farmacia.
Aprovecho que paso por delante de una de las 3 farmacias a las que suelo ir y entro sin pensármelo; y sin mirar desde fuera si hay más gente. Esos días en que estoy “venida arriba y puedo con todo”. 

Normalmente me gusta cómo huelen las farmacias, por lo menos a las que voy yo, porque huelen a una mezcla de nada y de limpio. 

Entro a la farmacia y me quedo paralizada… ¡puajsss huele a yogur líquido infantil, de fresa!
Paro la música de los auriculares, arranco de nuevo dirección al mostrador y escucho “¡cuidado, no lo pises!”. Miro hacia el suelo y veo el yogur en cuestión derramado por todos lados. Consigo no pisarlo a pesar de que empiezo a estar descolocada. 

Cuando me doy cuenta, tras el impacto del olor y el aviso-susto para que no pise eso, veo que hay algo de cola. Empiezo a estar demasiado bloqueada como para tomar decisiones. Me aguanto y espero en la cola a pesar de tener unas ganas locas de huir corriendo a algún sitio apartado y convertirme en un ovillo.

Es mi turno. El señor que está en el mostrador de al lado habla fuerte y deprisa. Ahora sí: me bloqueo. El olor, el susto, el ruido… 
La farmacéutica me dice algo y soy incapaz de entenderla, porque sólo puedo estar pendiente de ese olor y de esa voz. No soy capaz de escuchar su voz, es como un ruido de fondo… y el hecho de llevar mascarilla no ayuda. 
Puedo intuir que me están preguntando qué quiero o algo similar y cuando voy a decirlo… se me olvida completamente lo que necesito.
Estoy allí paralizada, confundida y molesta conmigo. Necesito irme, me he bloqueado. Compro una tontería que seguramente no necesito y me voy.

Llego a casa y tengo ganas de llorar. Estoy enfadada. Me enfado por ser así.
Yo no reniego de mi condición como persona autista, pero confieso que a veces desearía con todas mis fuerzas ser como los demás para no tener que estar perdonándome por ser «diferente» y por no tener reacciones, al recibir ciertos estímulos, que no me permiten pasar un día tranquilo. Porque estar continuamente adaptándote es AGOTADOR.

Por cierto, al terminar supe que el que había derramado el yogur en la farmacia era el mismo que hablaba fuerte. Así que me reafirmo en que ese señor era una bomba de relojería para mi estabilidad sensorial. 

Es un martes cualquiera. Suena el despertador y, a pesar de estar muerta de sueño por haber dormido poco y mal, como siempre, me levanto. Todo está bien, mis rutinas también. 

Llego al trabajo. Me cuesta concentrarme porque hay muchos frentes abiertos con los que me cuesta priorizar y centrarme. Pero esto también forma parte de mi día a día. Nada fuera de lo planificado.

A media mañana van surgiendo más distractores e imprevistos de los que tenía planeados. Me interrumpen mil veces y me está costando la vida conseguir terminar algunas de las tareas que tenía planificadas. Mi autoexigencia no está nada satisfecha con mi rendimiento hoy.

Estoy llegando al mediodía, y necesito cerrar las cortinas para tapar la luz que entra por la ventana; me está molestando la luz. Bajo el volumen de la música y tecleo más suave, porque me molesta el ruido que hago yo misma al escribir. Me molesta también el sonido del aspirador que están pasando en otra planta y la voz de una persona que está hablando en la calle. Me tapo los oídos y hago presión con mis manos en la barbilla.

Me doy cuenta de que llevo un rato haciendo ese ruidito “tic” con la garganta y me ahoga la mascarilla. Pero la sigo llevando porque sino me angustiaría incumplir las normas. 

Me duele la mandíbula de tanto apretar los dientes. ¡Oh no! me he olvidado las férulas en casa. Hoy no tenía previsto esto.
Me siento destemplada, tengo las manos y los pies helados. 

A los pocos minutos empieza el dolor de cabeza, ese maldito dolor de cabeza, y veo borroso a ratos.  

Tengo ganas de llorar. No lo puedo hacer. Tengo que pasar esta tormenta como sea. Sé que todo lo que pueda hacer y “solucionar” ahora, será un parche para que la explosión sea mucho mayor al llegar a casa. Pero ahora simplemente no puedo parar e irme a casa. 

Escucho un pajarito y lo observo por la ventana mientras presiono un objeto antiestrés (y lo muerdo fuerte, sí). El pajarito consigue que me distraiga y salga de este espiral que me estaba dejando sin energía.

Me vuelven a interrumpir. Era previsible y normal. Pero he conseguido regularme un poco y puedo seguir un rato más. 

A mediodía salgo y ando 3km antes de llegar a casa para comer (si me acuerdo), ya que me queda mucho día y muchas interacciones que deberé llevar a cabo sí o sí. Necesito liberar esta angustia que me está dejando sin energía.

Por fin termina el día. He podido acabar todo lo imprescindible que tenía que hacer. El resto no he podido. Estoy agotada y me duele mucho la cabeza. Al rato de estar en casa me doy cuenta de que sigo con la sonrisa social puesta. Me la quito.

El día siguiente me despierto con dolor muscular (agujetas) por todo el cuerpo, algo de dolor de cabeza y los ojos muy secos. 

Esto no me ocurre cada día pero sí con cierta frecuencia. Nadie se da cuenta si estoy camuflando el colapso. Sigo enmascarando.

Con los años he entendido lo importante que es aprender a decir que no y a poner límites.
Imagino que es un aprendizaje muy común, para cualquier persona, y a priori no debería ser algo que me hiciera parecer, o ser, muy diferente a la mayoría de personas.
Mi mayor problema es que a pesar de ir aprendiendo que esto debe ser así, no he tenido herramientas suficientes para saber cómo hacerlo ni en qué momento. 

Siento que al estar tantos años viviendo con una máscara social para intentar encajar en el mundo, es difícil saber dónde y cuándo poner los límites. Porque uno de los objetivos de esta máscara era (a veces todavía es) gustar, agradar o complacer; y, si le mezclas el hecho de no entender el porqué de cómo te sientes y de cómo funciona el mundo, es muy difícil poner los límites dónde y cuándo tocaría. O decir un no a tiempo. 

Yo creo que una de las herramientas más poderosas que me podrían haber dado con un diagnóstico precoz, hubiera sido el saber cuándo y cómo poner límites. 

Porque cuando enmascaras, o camuflas, como ya comenté, algunos de los daños colaterales son los de desvirtuar tu propia identidad y dejar tu autoestima por los suelos.
Y esto es muy peligroso en cuanto a saber decir que no y a poner límites, porque puede convertirte en un ser muy vulnerable en muchas (demasiadas) situaciones.

Para explicarlo de manera resumida y clara: es tan importante el querer complacer a los demás, que parece que “todo vale”. Y esto hace que te olvides de ti, que dejes de quererte y de respetarte. 

Reconstrucción modo on 🙂