La Nochevieja siempre había sido mi día “favorito” en este periodo de festividades, aunque hace ya unos años que fue perdiendo fuerza. 

Esta celebración, de por sí, supone un cúmulo de emociones. Y yo soy intensa en estos temas, ya sabéis… de cero a cien, y viceversa, en nada.
En fin de año, por un lado solemos hacer el balance de todo lo ocurrido los últimos meses y, por otro lado, es una explosión de nuevos propósitos y deseos para el año entrante. 
En mi caso, mis deseos solían ser muy fuertes, diría que desesperados, igual que lo era la frustración al hacer el balance y ver que, una vez más, no lo había logrado.

Mis deseos solían ir enfocados en buscar desesperadamente mi lugar en el mundo. Y podían ser cosas como: 

• Tener un trabajo como fulanito, al que tanto admiraban todos..
• Encontrar una pareja para ser igual de “feliz” que esos otros tan populares. 
• Aprender a ser presumida para vestirme y arreglarme como menganita, que siempre aparentaba ser feliz.. 
• Tener una casa tan bonita como X.
• … y un largo etcétera cargado de superficialidad.

Deseaba con todas mis fuerzas que ese año fuera el que, por fin, lograra ser feliz. Pero se me olvidaba algo importante: preguntarme qué era lo que me podría hacer feliz o, por lo menos, analizar qué era lo que no me hacía feliz.
En mi cabeza creía que alcanzaría la felicidad cuando lograra ser como los demás, sentirme identificada, sentirme parte de algo. Y no iba desencaminada. Pero la manera correcta no era transformándome en alguien que no era, sino que la manera indicada era descubriendo quien y cómo era yo realmente.

Este fue uno de mis errores eternos: creer que la felicidad se trataba de encajar, de satisfacer a los demás siendo como yo creía que esperaban que fuera. Y en este afán, desvirtué mi propia identidad y me olvidé mí. Dejé de quererme (si alguna vez me quise, que tengo mis dudas).
Llegué a creer que estaba rota, defectuosa, y lo correcto era ser como los demás, aunque me doliera. Supongo que esto es lo que se nos inculca en nuestra sociedad: que salir de lo establecido como correcto, está mal. Una sociedad que da la espalda a la diversidad que la conforma. 

Precisamente la Nochevieja antes de tener el diagnóstico decidí que no quería ni propósitos, ni expectativas, ni nada de nada. Tiré la toalla en seguir la búsqueda de algo que me hacía más mal que bien. Estaba cansada. 

Unos meses más tarde recibí el diagnóstico y empecé a entender muchas cosas. Entre otras cosas, entendí que pasar la noche de fin de año sola en casa, está bien. Y está bien no porque esté socialmente bien visto sino porque es mi decisión. 

Gracias por estar aquí. Por no juzgarme. Por formar parte de este camino de descubrimiento.

La falta de contacto visual es uno de esos rasgos “típicos” que me hacía pensar que era imposible que yo fuera autista. Porque… para sorpresa de muchos, yo soy autista y miro a los ojos ¡Tachán!. Eso sí, miro a mi manera. 

A raíz del diagnóstico, he ido profundizando un poco sobre este asunto y me he dado cuenta de que mi manera de mirar a los ojos es algo así como a ráfagas cortitas. Como un flash. Un “miro y desvío la mirada rápidamente hacia otro lado”

Voy a intentar explicar de manera breve mis conclusiones (con cero evidencia científica, ni de ningún tipo) tras darle algunas vueltas a este tema.

Cuando miro a los ojos recibo tanta información, que me siento abrumada. Recibo tanta información que me sobrepasa.
Siempre he pensado que una mirada dice más que mil palabras, literal; y que el poder de las miradas para comunicar, es infinito.  

Por otro lado, soy reacia al contacto físico, y arisca también; pero, a la vez, soy una gran defensora de abrazar con la mirada.
Por este mismo motivo, es posible que para mí el hecho de mirar a los ojos sea algo demasiado íntimo. 

Anécdota sin sentido, o sí: siempre me ha dado mucha angustia las fotografías de ojos en gran tamaño. Me tapo los ojos (con perdón a la redundancia). 

Tengo que decir, a favor de los fans de “mírame a los ojos, no seas maleducada”  que es cierto que cuando hablo con alguien, me gusta un mini contacto visual para saber que la otra me está escuchando. Pero, tengo que decir en su contra (melodía de game over), que seguramente eso “me gusta” porque es lo que me han enseñado desde que nací.
Creo que me parecería igual de válido si la otra persona hiciera un gesto que ya me dejara entender que me está escuchando. 

Y para finalizar, muchas veces me cuesta mucho el contacto visual, porque hay tantos estímulos en un lugar (ruido, olores, colores,…) que es imposible que pueda estar mirando a la persona en cuestión. También es cierto que, en estas situaciones, casi seguro no puedo atender a lo que me están intentando contar.

Y hasta aquí, mis conclusiones sin fundamento pero con mucha auto investigación sobre el contacto visual 😉

Siempre he pensado que no soy una persona competitiva. Vamos, estaba convencida.

La realidad es que creo que soy tan competitiva que evito muchas cosas por el miedo al fracaso. 

Por un lado, siempre pensaba que me daban igual las competiciones e, incluso, que las rechazaba. Y es verdad que puedo evitar cosas como competiciones por el estrés, a nivel de interacciones sociales, que me supone. Pero no nos engañemos, me da una rabia insana perder.
Por otro lado mi (hiper)autoexigencia es tan bestia que no soporto el fracaso que me supone cualquier cosa que no roce la perfección con la que la he imaginado. 

Todo esto es curioso y contradictorio, porque soy una persona muy impulsiva. Pero supongo que lo soy cuando no tengo “nada que perder”. 

El miedo y la frustración son cosas que, lamentablemente, han estado muy presentes a lo largo de mi vida. 

Y una de mis grandes máscaras siempre ha sido el camuflar esa competitividad extrema y esa poca tolerancia a perder o a no cumplir mis objetivos. Una vez más sonreía y cargaba con el desgaste de simular que no pasaba nada.

¡Estoy trabajando en mejorar esto! Para empezar, estoy aprendiendo a rebajar el nivelazo de los objetivos que me marco.

Tras obtener el diagnóstico, me di cuenta de las dificultades que he tenido siempre para diferenciar quiénes eran amigos y quiénes eran conocidos.
¿Os imagináis el despropósito?
Esto me podía convertir tanto en una ingenua, una “iluminada”, para algunas personas; como en ser una presa fácil para otras (malas) personas. ¡Peligro! 

Por otro lado, una de las cosas que recuerdo, y ahora me parece curioso, es que cuando un profesional o conocido (¿o amigo?) me preguntaba “¿Qué es para ti un amigo?” yo respondía “una persona con la que pueda ser yo”. ¿Quizás estaba proyectando mi felicidad, sin darme cuenta, en el hecho de poder ser yo misma? 

Por otro lado, soy una persona distante, lo he dicho mil veces; y pocas veces dejo que me ayuden.
A veces pienso que es una coraza por el miedo de sentir el rechazo y frustración si, al abrirme, nadie quiere “estar ahí de verdad”. Supongo que estas son parte de las inseguridades eternas tras una vida sin diagnóstico, vistiendo corazas a modo de supervivencia. 

Y hasta aquí un mejunje de reflexiones sobre amistad.

Como ya comenté en el primer capítulo sobre relaciones sentimentales, todo lo que escribo sobre este tema es mi opinión personal, en general, en base a mi propia experiencia y a la de muchas otras mujeres que se encuentran en el espectro del autismo. 
Hoy quiero hacer una pequeña reflexión sobre algo que me preocupa mucho: las situaciones de vulnerabilidad en las que nos podemos encontrar en la sociedad actual. 

Tras hablar con otras personas, no hace mucho, me hice una pregunta: 

Si me cuesta interpretar las propias emociones y  expresarlas; ¿Cómo voy a entender las de los demás y, por ende, sus intenciones? Ese día empecé a comprender muchas cosas. 

Seguí con mi reflexión y me di cuenta de que a esta dificultad suele, o puede, ir acompañada de impulsividad, transparencia y/o literalidad.
Resultado de todo esto: una bomba de relojería. PELIGRO.

¿Entiendo que a toda esta mezcla bomba de la que hablo, se la llama ingenuidad? Algo que se considera negativo por supuesta falta de madurez ¿Sí?  ¿Vivimos en una sociedad en la que ir con la verdad por delante, con transparencia, es algo negativo?  

Desde mi punto de vista, todo esto nos convierte en perfiles susceptibles de ser víctimas de acoso, abusos, malos tratos y otras situaciones peligrosas e invisibles en la mayoría de los casos. 
Además, si le añadimos esa necesidad de encajar y de querer agradar, de enmascarar, la relación tóxica está casi asegurada a lo largo de nuestra existencia. 

Así que, una vez más, me reafirmo en la necesidad e importancia de tener un diagnóstico cuanto antes mejor.

Para finalizar, y a modo de declaración de intenciones, os digo que:

En referencia a la primera parte, a la de las emociones, puedo aceptar que es algo que puedo y, quizás, debo aprender porque es imprescindible para la convivencia que tanto anhelo. 

Pero… ¿Lo segundo también debo aprenderlo? Tengo que aprender a decir y entender lo contrario de lo que realmente es, o a esconder lo que siento y/o pienso; y tengo que estar siempre alerta para interpretar cada palabra en sus posibles dobles sentidos…. ¿Eso es así?
Pues por mi parte digo que NO. Eso no me interesa ni creo que sea necesario. Esta parte se va con la máscara, aviso.